Oleh-Oleh Buat Mudik

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP

 Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!

Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...

Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...

Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...

Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Read more »

Plesetan Komik Lucu Afika Oreo

Afika Oreo

$3Cdiv class="separator" style="clear: both; text-align: center;">

Read more »

Fakta Lucu Pocong

Hampir sebagian orang di Indonesia tahu apa itu pocong, pocong adalah makanan hantu yang paling populer di kalangan dunia hantu indonesia, kalo di dunia entertainment, pocong itu diibaratkan sesosok hantu diva. Saking TOPnya, mereka dibuatkan film dan pernak-pernik. Nah... berikut Fakta Sesungguhnya seputar Hantu Pocong. Ok! lets check this out....

• Pocong itu imut karena satu-satunya hantu yang pake simpul dikepalanya, kayak permen aja!
• Pocong nggak bisa ngupil karena idungnya disumpel kapas, dan tangannya diiket
• Pocong benci sama hujan dan becek, karena pocong bisa terpeleset
• Pocong pemanjat yang baik, bisa lompat keatas genteng dalam ½ detik. Apalagi kalo ada pak haji lewat.
• Kalo mau pup (buang air besar) pocong amat sangat ribet
• Pocong juga takut ama wajahnya sendiri (asosial)
• Pocong nggak bisa sut(suit) dan nggak bakal menang sut (suit) 
• Pocong selalu dipasangkan dengan kuntilanak, karena tangannya diiket.
• Pocong pake sendal apa sepatu ya…….????
• Ada banyak pocong, tapi setiap pocong akan menengok jika dipanggil, “Cong!” dan bisa Membuat kerancuan jika ada di dekat bencong.
• Pocong suka lupa kal`u mereka sudah bukan manusia, sehingga mereka suka berada dekat manusia. Akibatnya ya bikin kaget manusia.
• Pocong termasuk sebangsa amfibi, bisa hidup di dua alam.
• Pocong termasuk mahluk herbivora, hanya memakan berbagai rupa bunga-bungaan dan getah bernama kemenyan.
• Nama latin pocong adalah Homo Gentayanganus
• Hantu yang paling terkenal di Twitter adalah @poconggg
• Pocong bisa membuat sebuah Taksi, memiliki akselerasi 120 km/jam dalam waktu 5 detik
• Tali pocong perawan/perjaka bisa membuat orang jatuh cinta
• Pocong bisa digunakan sebagai pengganti guling, untuk menemani malam-malammu yang dingin.
• Pocong bisa sapu bersih piala balap karung, 17an agustus di semua RT/RW seantero ibukota
• Pocong bisa membubarkan 1 kompi tentara, hanya dengan mengucapkan.. “Haii..”
• Pocong betisnya juga jadi kekar gara2 lompat terus
• Saat di supermarket pocong kebingungan ngedorong trolley.
• Pocong nggak bisa ikut Indonesian Idol, karena megang mic aja gak bisa.
• Setan cuma keluar malam hari, itu biasanya gara-gara malu sama mukanya sendiri.
• Film paling horor buat pocong adalah ayat-ayat cinta.
• Pocong adalah pihak yang paling dirugikan dalam dunia perfilman indonesia, karena dia gak dapetin fee royalti setiap film yang memunculkan pocong. (kasus hak paten!!!)

Hihihiii.... jika ada fakta yang salah diatas, admin mohon maaf ya cong :D
Sumber

Read more »

Cewek Cantik Dan Cewek Jelek Dimata cowok

Cewek cantik lagi senyum nih
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya..
Cewek jelek lagi senyum nih…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh..


Cewek cantik lagi nangis
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek lagi nangis
Cowok bilang : berisik tau kaya kunti aja!


Cewek cantik, duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek, duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…


Cewek cantik, cium donk, please…
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek, cium donk, please…
Cowok bilang : cium tembok aja sana!!

Cewek cantik kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Sabar ya, nanti nabung dulu…apa sich yang ngga aku beri buat kamu
Cewek jelek kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Kamu tuh, ngga tau cari duit susah, malah minta yg aneh-aneh lagi


Cewek cantik bangun siang
Cowok bilang : kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam. Ngga papa ko
Cewek jelek bangun siang
Cowok bilang : Kamu tidur apa pingsan, dasar kebo


Cewek cantik kentut
Cowok bilang : Ngga papa, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho
Cewek jelek kentut
Cowok bilang : Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich


Cewek cantik baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek baru diputusin
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok.


Cewek cantik habis dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek habis dandan ah
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…


Cewek cantik dapet cowok jelek
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek dapet cowok jelek
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…


Cewek cantik hamil
Cowok bilang : gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
Cewek jelek hamil
Cowok bilang : kebetulan kakek gue jomblo..

Read more »

Beli Satu Dapat Dua

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.

"Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!" teriak seorang pedagang kaki lima.

"Apa barangnya?" tanya seseorang yang lewat.

"Sepatu."

Read more »

Masuk Angkatan Laut

Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.

"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka cemberut.

"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.

Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,

"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.

Read more »

Janji Suami Istri

Seorang suami sedang berbincang-bincang dengan istrinya,

Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"
Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"
Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."

Read more »

Mendapat Nilai F dalam Aritmatika

Joni kecil kembali dari sekolah dan mengatakan ia mendapat nilai F dalam aritmatika.
"Kenapa?" tanya ayah.
"Sang guru bertanya 'Berapa 2x3?' dan aku berkata '6'" kata anak
"Tapi itu benar!" sahut ayah
"Lalu dia bertanya padaku 'Berapa 3x2?'" kata anak lagi
"Sialan, apa bedanya?!!" sahut ayah
"Persis seperti itulah yang saya katakan!" kata anak

Read more »

Membangunkan Mahasiswa Tidur di Kelas

Seorang dosen sedang berbicara terlalu menjemukan di dalam sebuah kelas ketika ia melihat seorang mahasiswa tidur di barisan belakang.

Dosen itu berteriak kepada mahasiswa lain yang ada di sebelah mahasiswa yang sedang tidur itu, "Hei, segera bangunkan dia!"

Mahasiswa yang duduk di sebelah tadi menjawab, "Anda yang membuat dia tidur, Anda yang harus membangunkan dia!"

Read more »

Alamat Email Pejabat

Wartawan : "Bapak punya email?"
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya...
Pejabat : "Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual..."

Read more »

Kemarahan Presiden Kepada Wartawan

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1 yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok kekacauan di Iraq.
Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

Read more »

Surga Amrozi

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.


O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Read more »

Prajurit yang Ingin Memperoleh Kelulusan dengan Cepat

Seorang tentara Amerika yang baru saja terdaftar meminta Komandan agar bisa lulus ujian dalam waktu 3 hari.

Komandan mengatakan "Apakah kau gila, baru saja bergabung dengan tentara Amerika, dan sudah mau minta lulus dalam 3-hari? Anda harus melakukan sesuatu yang spektakuler untuk bisa memperoleh pengakuan itu!"

Jadi prajurit itu kembali sehari kemudian dalam sebuah tank Irak!

Komandan itu sangat terkesan, ia bertanya, "Bagaimana kau melakukannya?"

"Ya, saya melompat dalam sebuah tank, dan pergi menuju perbatasan dengan orang-orang Irak. Dan saya melihat sebuah tangki Irak. Aku mengibarkan bendera putih, tank Irak itu juga menaruh bendera putih ke atas. Saya berkata kepada prajurit Irak, "Apakah Anda juga ingin mendapatkan sertifikat kelulusan dalam tiga-hari? Jadi kita saling bertukar tank!"

Read more »

Jagung dan Ayam

Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam. Karena takut banget di makan, tiap kali liat ayam, dia pasti lari terbirit2.

Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Satu tahun, dua tahun.. tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.

“Kamu sudah tahu sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“Sudah dokter,” sahut si orang gila.

“Jadi kamu ini siapa?”
“Saya orang, dokter.”

“Bener?”
“Iya dokter, saya orang… bukan jagung.”

“Jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“Enggak dokter.. gak takut lagi..”

Sang dokter pun manggut2… mengira si orang gila udah waras.
“Tapi dokter,” sela si orang gila,
“Saya ada satu pertanyaan…”
“Apa itu?”

“Ayam-ayam itu….. tahu gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?” tanya
si orang gila dengan muka khawatir.

Read more »

Cara Cepat Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya, tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya, sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

Read more »

Like Father Like Son

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Read more »

Apa yang terjadi jika Bill Gates jadi presiden Indonesia ???

1. Si Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON.

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tersebut tercantum dalam KTP.

3. Akan dibuat pasal baru yang berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat".

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan "Alt + F4" dan untuk

menghentikan kerusuhan cukup tekan "Ctrl + Alt + Del".

6. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, "gak usah ke Bina Graha.

7. Menristek akan diubah menjadi Men Soft-Tek.

8. Dengan munculnya Bill Gates, Bruneigate dan buloggate bakal cepat diungkap tuntas.

9. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal- pasal subversi.

10. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Pos Hotmail!

11. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen

savernya.

12. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang

dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play".

13. Institusi pemerintah akan memakai O/S (Operating System)ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux.

14. Java Script akan menjadi bahasa nasional.

15. WNI = Windows Negara Indonesia.

16. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptors and Provocators".

17. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of

Authencity berikut serial number-nya.

18. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode".

19. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver".

20. Prosedur Operasi Tempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation".

21. Bahasa pengantar di sekolah dasar adalah Vbasic dan VBScript.

22. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition).

23. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll.

24. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible".

Read more »